如果自己的原生家庭問題太嚴重怎麼辦？

我經常收到這樣的留言。我的建議是，你自己...

如果自己的原生家庭問題太嚴重怎麼辦？

我經常收到這樣的留言。我的建議是，你自己要脫離出來，而且最好盡量不要讓父母干預自己如何養育孩子，這不是孝不孝順的問題，孝順的方式有很多種，可是千萬不能拿著這個名義來綁架自己的平淡幸福。

之所以感慨這一點，是因為我開始意識到，從來沒有人生來就會做父母這件事，而當父母這個身分又恰恰是不需要經過訓練、通過考試就能擔任的事，一個人無論是自願還是被迫成為父母，他們都在摸索前行，都在走一步算一步。

我身邊有同事跟我抱怨過他的媽媽很像個小孩，家裡很多事情他很小的時候就由他做主了，媽媽是個什麼也不願去想去做抉擇的人。

我不知道是因為他媽媽的個性迫使我的同事成熟起來，還是我的同事本來就是個早熟的小孩，所以覺得自己的媽媽很幼稚，這些不過都只是每一個家庭成員之間相處能量的千姿百態而已。

龍應台有一段話，「你需要的伴侶，最好是那能夠和你並肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人，換句話說，最好他本身不是你必須應付的驚濤駭浪。」

這是我藏了很久的一段話，也是我用來判斷自己有沒有選對人的最重要的評價標準，可是這一刻看來，我發現對於家人的評價，這段話也一樣神奇般的契合。

只是無奈的還是那句話，選擇伴侶我們還有試錯的機會，可是面對家人，我們只能認命。

好的家人，真是一種福報，要是還能遇到願意理性的與你商量人生大事的父母，那就更是一種上天砸來的好運了。

至於怎麼迎接這場或者幸福，或者不那麼好的命運，那得是我們一輩子的功課了，只是你要記住，如果家人不能幫助你，但是至少不要成為你人生路上的牽絆。

家人畢竟是家人，這句話會成就你，也會毀了你。

村上春樹先生說，你要做一個不動聲色的大人了。嗯，我們也要做一個學會辨明是非，學會做出抉擇的大人了，因為村上還說過，不是所有的魚都會生活在同一片海裡。

對於家人的愛，得之我幸，僅此而已。

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身為孩子我們是不完美的，所以父母也一樣有不完美的地方。他們害怕自己做得不好，更害怕自己的孩子做得不好。

可是萬一我這輩子就是一個普普通通、甚至在別人眼裡有些失敗的人，那我該怎麼辦？

我身邊有朋友問我，為什麼你總是對家人報喜不報憂？我說不是我不願意跟家人傾訴，而是如果提起某一個小挫折，我的父母會放大十倍甚至幾十倍的憂愁。

曾經我跟我媽說過公司會議時上我回答錯了一個問題，當時我尷尬了一會，其實第二天就過去了。可是一個月後我媽還在碎念這件事情：你有沒有跟你的主管道歉呢？你下次要注意這一點啊！你接下來要更加拚命把好印象挽回來才是......

於是到了後來，我乾脆就不去說這些小事情了。我迴避那些自己工作生活裡的不愉快，只告訴他們我的一點點進步，他們漸漸從擔心你過得不好，轉變成好像你也可以慢慢獨立起來了呢。

有些人告訴我父母總是不願意對自己放手，我說那是因為你把所有的奮鬥過程都點滴而具體的告知了父母，而這期間你又還沒有完全解決問題或者取得實質的進步，他們肯定會把這份焦慮無限放大，他們會把自己的擔憂渲染上一萬倍。

最好的方式，就是不去過多解釋，自己慢慢賺錢獨立、自己身體健康慢慢變好看，這樣他們就不會擔心你過得不好，他們也不會擔心你是剩男剩女，他們會開始意識到你有能力等待對的那一個人，你並不是沒有人要的可憐單身狗。

最好的解釋，莫過於把這一切都去做了才是。

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摘錄自《#你說的不應該_是我用盡全力的想望》
作者：達達令

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各位朋友，晚安：

作者常提醒我們，要多寬諒父母。但我們要注意到，在很多應對上，作者採用的態度，也並非全然符合傳統認知的「孝道」。

孝道的說法，本來就經過了後代的扭曲，與孔子的原意悖離。我們得要抓住核心情感，沒辦法深刻連結，那就保持距離，不讓傷害擴大，也是一種善意。

祝願您，能體會到當我們無法相信自己，隨便一個人的懷疑都有可能傷到你！

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以上文字摘錄自
《#說的不應該_是我用盡全力的想望》
作者： 達達令
出版社： 時報出版
博客來：https://www.books.com.tw/products/0010885467

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